извини. вырвалось.

А я-то думала, что фраза "соскучилась, аж всё болит" - это такая милая шутка. Метафора, бля.
Аж никак.
Я распадаюсь на части. Я даже не старею - просто распадаюсь.
У меня внутри всё болит. И та, кто пытается сердиться ли, смеяться - это вообще не я. Эмоции притупились, навязчивые идеи обострились.
Я пересчитываю дни От и С Тех Пор Как и понимаю, что впереди можно смело ставить значок-бесконечность.
Я пытаюсь оставить только рабочие офисные функции и отключить память. А она, сука, избирательна, как никогда.
И Бутч поёт, что "будет в груди шило, ну, месяцев пять от силы". И я ей охотно верю, знаем-плавали...
Но каждое новое "не получилось" - это уже "опять".
Опять не получилось, прикинь. А ты всё ещё надеялась?
А ведь тебе, детка, даже не двадцать. И сколько можно ныть. И рассматривать чужих детей и чужие путешествия на Одноклассниках.
И пост этот писать не надо бы. Глупо, больно и с дурацкими разборками в аське, вот посмотришь.
Но меня несёт, это таки лавина, да.
Это просто надо пережить. Перевыть, переплакать, вытоптать эти мозоли в мясо, шляясь под плеер по городу. Надо непременно на всех наорать и обязательно же, обязательно поссориться с парой-тройкой очень близких людей. Это усилит нашу Тоску и Ах-Одиночество.
Нет, никаких "что делать" и быть тут не может. Просто пережить, сказали же тебе "месяцев пять от силы".
Ща доломаю всё на фиг. Чтобы осталась одна работа. Как обычно. Это так удобно.
Уже почти договорилась сама с собой ни на что не претендовать, но опять сорвалась, дрянь.
Ну, ничего, жизнь всё равно расставит всё и всех на свои места, независимо от личных амбиций и изощрённого вкуса.
Главное, сойти со следа. Перестать издеваться над поисковиком Гугл и попытаться поработать. Попытаться улыбаться. Покивай им хотя бы, что ли...
Главное, сойти со следа. Не писать пафосных смсок. Не проигрывать в уме ситуаций, которые никогда не случатся. Не искать в метро глазами. Не дёргаться на зелёные футболки.
Одно меня удивляет. Я совсем не худею. Неужели врут? Неужели вот Это - ещё и недостаточно херово? Печаль моя светла...
Я слишком рано родилась и крайне медленно развиваюсь. В том числе эмоционально. Вы можете смеяться над моим запоздалым пубертатом, но знайте, что очень невежливо. Исключительно с медицинской точки зрения.
Мне просто надо отклацать этот текст, как можно длиннее и обязательно без катов. Мне так легче. Я проговариваю-перевариваю-выливаю. Я больше не могу носить это в себе.
В текстовом формате это пройдёт значительно быстрее. И я снова напишу что-нибудь смешное. Я всё ещё умею. Хотя бы это.