про людей, ментов и воров

[gingeriana]

Одна девочка возвращалась домой с пар, а дверь в квартиру открыта.

- Оппа, полная хата ментов… - сказала девочка, но в квартиру зашла.

Папа: Евгения, ты только не волнуйся… Украли все твои конспекты, все учебники. И ещё, даже не знаю, как тебе сказать, твою шапочку… с помпонами…

Женя: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, только не ээээээээээтооооооо! Шапочкооооооооо, моя шаааааааапочкааааааа. А. Вот же она. Ну папа. Ну как ты мог.

- Конспектики! Мои конспектики! А. Вот же они. Раз, два, три… Все на месте.

- Книиииииижечки! Мои книжечки!! Они же библиотечные!! Мне же штаф впаяют! А. Вот они.

- Зачёёёёёёёётка!! Где моя зачёёёёёёёёётка! – вопило Безумие и топталось по порошку для дактилоскопии. – А. Вот же она. (Прижимает к груди и безумно улыбается)

- Трусы!! Какая сволочь разбрасала по полу мои стринги! Где розовые? Где мои розовые стринги, а??

- Аромопалочки! Где же аромопалочки! О нет! Их же Татьяна Валериевна подарила!! А. Вот они.

- Шуберт! Портрет Шуберта на месте?? (Не хвилюйся, дорогенька, наш любий друже висів на місці)

Потом Женя пересчитала прокладки, проверила акварельные краски – и успокоилась.

Бабушка ходила туда-сюда по коридору и странно хихикала.

- А ко мне не зашли, а ко мне даже не зашли. А у меня ремонт в комнате, и они даже не зашли. Дураки! а у меня же в шкафу… хихихи…. В шкафу-то… хихихи….  Дураки какие-то!

- Действительно, лузеры какие-то, - вторила ей мама, -  на фига было весь комод перерывать, если вон всё золото моё на тумбочке лежит. Я его как специально забыла утром на работу одеть. Прямо на тумбочке вон, на самом видно месте же! Все кольца… серги…. Две цепочки….Лууууууузеры!

 

Главный мент: Так, давайте смотрите, что пропало…

Папа: «Два золотых портсигара! Три кожаные куртки! Два магнитофона! Всё, нажитое непосильным трудом….»

Главный мент: *не узнаёт цитату. Шуток не понимает* Статья 143, дача заведомо ложных показаний. Я протокол составляю, между прочим. Место работы, должность.

Мама: финансовый директор ZYX

Папа: коммерческий директор завода NNN

Главный мент: Правду говорите! Статья 143, вы что не понимаете, на!

Мама, папа: *деланное негодование* Мы визитки показать можем!

Главный мент: Так, ладно, ну, допустим. Что пропало, всё-таки??

Мама: Медаль моя!

Главный мент: Да вы издеваетесь, на! Какая у вас медаль может быть, на!

Мама: Серебряная! За заслуги! *ржёт*

Главный мент: 143-яя статья! Последний раз говорю, на!

*мама демонстративно пашет перед его носом документами к медали, которые почему-то не забрали*

Бабушка: Медали! Точно! Хихихи…

Главный мент: *почти что с надеждой* Пропали????

Бабушка: Говорю же! Хихихи…. Не зашли ко мне, ремонт у меня. Гипсокартон раскидан , доски… вон медали лежат. Все 56, хихихи…

 

Уходя, менты разочаровано признались:

- Обычно люди плачут, когда их обворовывают, а не цирк устраивают.

Мама: Главное – что мы все живы!

Бабушка: А ко мне не зашли, а ко мне не зашли, хихихи!

Женя: Лузеры! Нас обворовали лузеры! Бггг….

Папа: *в мобильный* Два золотых портсигара! Всё нажитое непосильным трудом!

 

В пятницу вечером. Я:

- А где, вообще, родители?

Женя: Празднуют!

- Что?? Покражу??

- Ннннну…. Видимо, у них ещё остались деньги, ггг…

 

В субботу утром дедушка:

- Что, медали не тронули? Молодцы, порядочные люди попались…

 

Выводы:

Весёленький – теперь я точно знаю, почему друзья называют родителей иногда не Прохоровы, а Пофиговы.
Гоголь Борделло - таки наша семейная группа, идеологически наша на все сто! :)
 

Невесёленький – Черниговчане. Это 127-ая (!) кража за два месяца. Подчерк один и тот же. Берут только деньги и золото. (Ну, если заметят, гггг.) Модные замки не помогли нам, бронированные двери не помогли соседям из подъезда напротив. Эркюль Пуаро из меня хреновый, но мне кажется, что выслеживают на ремонт. Работают быстро. Наша бабушка вышла просто за хлебом. Соседская бабушка вообще собаку выгулять вышла на пару минут. Не знаю, что делать, но что-то сделайте.