порог чувствительности и прочие мелкобуржуазные глупости

[gingeriana]

Как же хорошо было лет в 5.  Да ещё и в Советском Союзе.
 Мама приносила с работы банан (один! последний! мятый и коричневатый уже) - и было счастье, даже СЧАСТЬЕ.
Или мультики импортные, про Тома и Джерри. Ну вообще оргазм (хоть и слова-то такого и не знала ещё).
Или мячик резиновый, привезённый из далёкой полусоветской Германии. Предмет мега-зависти и мега-гордости.
Как хорошо, когда так мало видел, что любой новый объект вызывает бурю эмоций, возгласов и жестов.
Сейчас сложнее. Изо всех сил стараюсь себя удивить. Получается плохо, не цепляет.
Взяла три работы вместо одной. Шея скрипит и пересыпается солью, в глазах мухи и трещат пальцы. Радостно подползает ранняя старость, но - нет, не цепляет, не берёт.
По приколу можно выкурить пачку сигарет, сразу же всю... Очень болят  потом веки и отвратительно пахнут пальцы. Но нет, не цепляет, не берёт.
Можно ходить пешком, часов по десять часов кряду. Судороги есть, болезненный румянец на отмороженных щеках тоже есть - но нет, не цепляет. Хотя спится потом хорошо, не смотря на судороги.
Можно забить всё более-менее свободное время всеми  более-менее доступными по цене выставками, концертами и проч. - но нет, опять всё обошлось без экстазу.
Комната с туманом - в Арт-центре Пинчука - хороша, безусловно, хороша, ощущения невероятно позитивные, лёгкие, светлые. Зашёл - и расстаял...............
Но всё равно нет - не пищу, не ору, ластами не хлопаю.
Коврики из миллиарда дохлых мух на стенах у того же Пинчука - круто, это круто. Хёрст таки жжот. Так славно проехаться по христианам - риспект и уважуха.
Подташнивает слегонца от запаха мух и коровьих-апостольских голов в формалине, но не цепляет, не берёт.
(И я уже не говорю о том, что хорошо прорекламированные Этносезоны оказались банальным и довольно скромным смотром народных умельцев, фень-шуистов и местной самодеятельности)
Заполняю жизнь запахами и ароматами - приятно, но без сенсаций.
Выпиваю по полтора литра самого чёрного кофе - ни фига, даже давление не поднимается.
Съедаю по полкило самого чёрного шоколада - печень выдаёт все маты, которые знает мой организм, но на этом и всё, не цепляет, не берёт.
/Список можно продолжать/

Можно смело заявлять, что бешусь с жиру и что "ну  чего тебе, дуре такой, ещё не хватает, раз ты жива, относительно здорова и при работе"...
Может быть, так и есть.
Но жизнь стала похожа на отвратительно ровную линию. С лёгкими, легчайшими волнами.
И как не пытаюсь я её превратить в синусоиду - не фига, не цепляет, не берёт.
Может быть, это странно, для тех, кто знает меня достаточно долго, но даже такой флегме, как я, иногда хочется позвать цыган, сесть в сани и, размахивая балалайкой в одной руке и селёдкой (ну так) в другой, с песнями и матюками, устремиться по круто наклонной............................
Но не получается. То есть я могу. Но эффекту ноль. Не берёт, не цепляет. Сердце бьётся удивительно ровно.
Я - сухарик "Три корочки".

Есть слабая надежда, что теоретически сможет цепануть то, на что просто не хватает денег - Тадж-Махал там какой, или скубадайвинг на Сейшелах. Утешение слабое. Я знаю, что есть места и способы. Но...

Вторая слабая надежда - Истамбул, где всё и все совпало: и Город, и сезон, и погода, и человек. Всё совпало - и я пропала. Выпала из реальной жизни на неделю, а ровная линия неожиданно круто изогнулась.
Но - "не возвращайся туда, где был счастлив", "не входи в одну и ту же реку дважды"?

Теперь-то я понимаю, что это за зараза такая - классическая европейская тоска. Когда народ лижет экстази, хлестает себя семихвостными плётками и выращивает трупных червячков в аквариумах. Остальное просто не берёт, а расписание на две недели вперёд уже порядком подзадолбало.

Берёт алкоголь, проверено. Только доза с каждым разом всё больше. А по ночам приходит Великий Пиздец. И становится ещё херовей. И что это не выход и не способ - слишком явственно видно на примерах болезненно близких мне людей.

Наркотикам - нет. Советов тоже не надо.
Ровная прямая - пусть будет ровная. Будильник в семь. В восемь десять на Почтовой. В девять врубить аську. В девять пятнадцать зайти в жж. Билеты куплены заранее. Список подарков давно известен.
Просто... я... слишком болезненно и мучительно старею взрослею.
Витамины пью, спасибо. :)

Comments

[jul-ua.livejournal.com]

"Просто... я... слишком болезненно и мучительно взрослею."

о, да ты это замечаешь! я это дело, было время, даже не заметила - просто похудела до обмороков, загадила здоровье, замоталась, забегалась в поисках приключений, положила себя на алтарь родственников, устала в тщетной попытке себя развлечь.
и благо были друзья, на которых я отвлекалась, поклон им до самой земли.

[gingeriana.livejournal.com]

похудела... хорошо бы :)))

друзей я, кажется, разогнала... или сами отпали... как-то так...
(нет, не жалуюсь. констатирую)

[jul-ua.livejournal.com]

ничего хорошего. во-1, выкинула кучу деньгов на все новое. во-2, все свое всегда возвращается рано или поздно. в-3, где бы найти еще одну кучу деньгов и снова потратить на все новое...

у тебя отпали, потому что разогнала. у меня - потому что замуж вышла. как страшно жить! (с) :))

не хнычь! как ты будешь эти походы по театрам-выставкам вспоминать, когда замуж выйдешь...м-м-м...

[gingeriana.livejournal.com]

а я не выйду замуж!! *демонически гогочет*

про кучу денег и разницу в три-четыре размера я знаю непонаслышке :) жила я когда-то в Америке... плохо это закончилось, короче...

[jul-ua.livejournal.com]

"а я не выйду замуж!"

(уставшим голосом)куда ты денешься...

"плохо это закончилось, короче..."

вот-вот.

[tribal-spirit.livejournal.com]

Взросление мучительный процесс, ага... и ровная прямая - это на самом деле кардиограмма, нужен дефибриллятор. С другой стороны - после максимума синусоиду следует стремительное падение до минимума, и уже не знаешь чего было б лучше - чтоб после каждого приступа счастья впадать в жесткую депру или чтобы ничего вообще не случалось...
Сложно оно как-то все...

[gingeriana.livejournal.com]

ДА :)

[linred.livejournal.com]

ну так переедь жить куда-нить в другое место, или замуж выйди, что-ли... Вообще это пройдет, думаю, и так как-нибудь. Ты уж потерпи.

[gingeriana.livejournal.com]

да я не особо-то и мучаюсь.
а текста много потому, что размышляю :))

переезжать не хочу, мне Киев нравится очень.
замуж не за кого.

[lilit-yo.livejournal.com]

Я - мясо!!! Я! Я, я, я, я, Я!!

[gingeriana.livejournal.com]

поди-поди, девочка, отсюдова... поди "Сёгуна" дочитай сначала, как договаривались :Р

[aldanare.livejournal.com]

Тоска классическая европейская, одна штука.
Лечится у психотерапевта, если совсем худо.
Алкоголь - не выход, а тупик. Но ты это и сама понимаешь.
"Степного волка" Гессе читала?..

Понимаешь, пока ты будешь гоняться за острыми ощущениями (назовем это так) - их не будет. Потому что ты уже заранее настроила себя на "ничего меня не цепляет". А если расслабиться и замедитировать на плавное течение волн - вот тогда-то тебя заметят самые бурные из них...

Может, тебе заняться чем-то помимо?.. Танцами какими, или театром (психодрама - тоже та еще терапия). Да хоть ролевыми играми - тоже занятие, и ощущений там через край, острых и не очень...

[gingeriana.livejournal.com]

Гессе читала. На 4 курсе универа пришёлся весьма кстати. Теперь уже хуже воспринимаю.
Танцевать не люблю.
Театр и прочие ролевые дела не догоняю. У меня театр на каждой паре :))
Да и времени уже нет. Работаю-хоботаю. Не пью. Хожу пешком, много хоже пешком. Помогает.
А вот про настрой - наверное, это ты права.


Вы все слишком серьёзно меня воспринимаете, дорогие френды :))

[aldanare.livejournal.com]

Того не люблю, этого не хочу, пятого-десятого не догоняю... "Скуууучно! Повееешусь!" (с) Несмеяна из "До третьих петухов" Шукшина (мы его в театре тоже ставили) :)))))

Воспринимать имеет смысл: серьезно - других, несерьезно - себя. Так что не удивляйся :)

[gingeriana.livejournal.com]

во! очень втемная цитатка!! :))))

[luzanna.livejournal.com]

Блин.
Так много хотела всего написать.
Вначале - что нужно пойти на шейпинг :) А так же фитнес, аэробику, тренажёры и тай-бо ;) Потому что полтора часа в день мощного изнасилования своего тела - до последней капли пота из всех пор - это ещё и прочистка мозгов. Которая не может не цеплять. И когда потом идешь, пошатываясь, домой - не идешь! паришь! - так хорошо...
Но ты же всё равно не пойдёшь, правда? Не пойдёшь ведь...
Потом хотела написать, что нужно убить себя об стену. Потому что читаю сейчас Паланика. А у него это "убить" - через строку.
Потом подумала, что нужно найти кого-то, кому слабее и хуже, и взвалить на себя заботу и ответственность. Что если настолько зажрался сам, что просто быть уже не прет, не фиг так вот зря топтать землю. Извольте приносить пользу - миру, другим, хоть кому-то - и помогать. Дать денег приюту для бездомных собак.
Но это милосердие, наверное, для тех, кто верит, что мир можно сделать лучше. А ты - веришь? Я почти уверена: нет.
И вот так текли и текли мои мысли... Спокойно, спокойно и ровно, как мертвая кардиограмма, как долгая пешая прогулка - по прямой, и всё по прямой, по прямой...
И проступало за ними отчетливо одно: твои размышления о скуке в форме тоски - они ведь и мои тоже. И меня точно так же не торкает уже. И тоже уже всё равно. Вот только меня это радует. Потому что пришло хоть какое-то спокойствие - наконец-то. Потому что не надо уже каждую осень плакать, корчиться и вырастать из себя. Выросла.
Не знаю, Даха. Наверное, дети решают тему. Придают жизни какой-то кардинально новый и непостижимый пока для нас с тобой смысл. Так говорят.
И уж точно знаю: стирает пыль с души (вместе со всей покрывающей её кожей, вместе с половиной того, что было внутри) смерть того, кого любишь.
Но лучше уж как-нибудь так...

[gingeriana.livejournal.com]

о да, я не Чак Паланик. И видимо поэтому, читаете Вы все меня не очень внимательно. В следующий раз я напишу про "советы давать не надо" большими буквами :Р :Р :Р

На шейпинг не пойду. С таким же успехом ты б меня в толкиенисты пригласила, что ли :))) Я не могу заниматься телодвижениями на публике, будьто спорт, театр или что-то другое, я как-то дома и сама, можно? ;)

В собачьих приютах деньги повсеместно разворовывают. Я даже знаю, по каким конкретно схемам, увы. Поэтому не дам. Это не поможет ни мне, ни животным.

и не поверишь, но мир можно сделать лучше, в это верю даже я. впрочем, я как-то странно одновременно с этим верю, что мир уже и без того достаточно хорош. Надо просто глаза уметь открывать.
И скромно таки надеюсь, что польза от меня есть. Список добрых дел, извини, прилагать не буду.

Я росту как-то медленно и уж очень постепенно. Пока хочется этому сопротивляться и вредничать :), поэтому меня это взросление/затухание/успокоение и не радует.

Мне пока плохо понятно, о чём конкретно был твой коммент. Подозреваю, что как и мой пост - обо всём и ни о чём одновременно. :)
И ещё подозреваю, что если бы кто-то другой написал мне "поди убей себя от стену", то ответ мой был бы кардинально другим :))

В принципе, пост изначально был не настолько глубок, чтобы рассуждать о Смысле, Детях и Смерти... но комменты почему-то съехали именно сюда, я не хотела этого...
И самое (для меня) страшное, что при первом прочтении твоего коммента, мысль твоя воспринялась мной абсолютно однозначно:
если у тебя, Даха, семьи нет, детей никогда не будет (чего ты не знала, конечно же), а собак ты не любишь (что ты знала, конечно же) - то прямая тебе дорога именно что об стену, стирать пыль с чьей-то души...

А фигли! У меня, Оля, есть 16 студентов и цветок на окне, который кроме меня никто не поливает... И две Тани. И... короче, уж как-нибудь без детей и без тай-бо, да? ;)

[luzanna.livejournal.com]

Даш, я тебя, кажется, своими рассуждизмами обидела. Конкретно так. Не обидела даже - а прошлась по мозолям нехилым весом. Извини.
Правду мне, наверное, родные говорят, что чутче надо быть к людям и нежнее. А я всё напролом.
Раскланиваюсь. Расшаркиваюсь. Обнимаю. Я не нарочно, честное пионерское.

[gingeriana.livejournal.com]

Нормально, мне - по-моему же, напролом и всё как есть :)Сама такая, ты же знаешь, как никто. И не думала обижаться.

Расшаркиваться только не надо, а? ;) Слово такое... как будто ммм... "расшаркиваюсь, снимаю свою шляпу с вашей вешалки и уматываю быстренько прочь..." :)))

[gingeriana.livejournal.com]

82-ой год не успели принять в пиянеры, брехлоооо!

[luzanna.livejournal.com]

Нифига. У меня даже галстук дома есть и значок.
Но галстук - оранжевый (!), а значок фиговенький, потому что пионеры были уже какие-то украинские.

[jul-ua.livejournal.com]

а олимпийского мишку вы видели? :)

[gingeriana.livejournal.com]

зато нам на пенсию позже! :Р

[jul-ua.livejournal.com]

дожилась! никакого уважения к моим почтенным сединам :)))))))))) какая нахальная молодежь пошла :)

[gingeriana.livejournal.com]

и давай сединами меряться! :)))

[jul-ua.livejournal.com]

молодым везде у нас дорога

[(Anonymous)]

как ни странно, и у мя такое проскальзывает, только взрослением это назвать как-то не получается, а вот на "синдром эмоционального выгорания" тянет)

http://psyfactor.org/personal/personal12-01.htm

а шо с этим делать, я не искала еще)

[le-tish-ka.livejournal.com]

ну это летишко была) региться в ломм)

[gingeriana.livejournal.com]

ну, в то, что даже ты взрослеешь, я в ближайшее время не поверю, и не жди! :))

а "выгорание" - это плохо. Надо что-то решать :(