gingeriana

Конференция - один из самых ярких примеров того, что я люблю называть чемпионатом мира по метанию бисера.
Пока суета до и суета проведения - всё хорошо и вроде бы всё понятно. В смысле смысла :) В смысле зачем и кому это надо.
Но потом всё это заканчивается и даже кажется, что работы теперь просто не будет, так только, по мелочам. Огромный кусок чего-то мучительно важного взял и отпал. И осталась одна только дыра, неприменно чёрная и бесконечная, как Космос.
Я вполне довольна собой. Я была быстра, остроумна и даже умна. Я справилась. Ни с кем не поругалась, а даже и наоборот.
Есть, конечно же, миллион мелочей, который можно было бы сделать иначе, лучше, проще. В следующий раз, как мы всегда говорим в таких случаях. Обязательно учтём.
Только уже четвёртую ночь подряд я всё что-то организовываю, ношусь этажами, спорю с водителем и администраторами гостиниц, настраиваю лэптоп, который постоянно виснет и глючит.
Но это-то ладно. Это я постепенно переварю. Другое плохо: каждую ночь я то и дело слушаю доклады.
Вот это действительно страшно. Страшно потому, что они, кажется, примитивны и банальны. Корявы и сыроваты. Без сенсаций, без инсайтов, без игры разума, вне стройной логики и какой-либо структуры вообще.
Одно меня утешает - на реальной конференции слышала я мало, и может быть, что-то действительно классное, инновационное, гениальное я просто провтыкала, пробегала. Искренне надеюсь.
Потому что если такового не случилось, хотя бы на один малюсенький абзац ёмких выводов - это значит, что два моих месяца просто упали в ту самую чёрную дыру.
В пятницу вечером я поняла вдруг, почему наши политики так любят лепить горшки и выращивать пчёл :) Хочется, чтобы хоть какая-то деятельность в жизни, хотя бы 10 минут за полгода были понятны и просты. Вот активное действие - вот результат. Всё видимо и очевидно.
Как же мне хочется, чтобы мои длинные вечера и усталые глаза были не просто так. Чтобы это было не пустое сотрясание ноосферы, не мыльные пузыри.
И я слишком много видела псевдопрофессоров, распиаренных и пафосных. Они что-то невнятное мычат в микрофоны, думают о фуршете в вип-зале и слишком очевидно сожалеют глазами о том, что у меня такая маленькая грудь.
А я жалостливо цепляюсь глазами за аспиранток. Девочки, расскажите что-нибудь умное. Потому что всё, что сегодня вещала профессура, я уже слышала от Юлии Владимировны. Это даже не банальности, это пошлость высочайшего сорта.
А девочки - молодцы, живенькие. Есть среди них даже такие, которые сами пишут диссертации, а не заказали у одного моего дальнего родственника.
Только тех, кто сами, мало слушают, к сожалению. Потому что у них негромкие фамилии и непонятно, чьи они дочери и кто у них научный.
Но им, к моему счастью, много и не надо. Просто послушайте или хотя бы сделайте вид, что послушали. Сложно поверить, но ведь действительно есть люди, которые живут мыслью о биотопливе, например.

Преподавание оценить намного проще. Вот я вижу, что Наташа уже чуть-чуть читает и знает слов 20 по-английски. А Ира разобралась, где did, а где does. Спасибо, девочки. В смысле, вам зачёт автоматом, а как же :))
А тут я очень растеряна. Хочется оценить себя, не зарплатой и не премией (которые я, блин, уже третий месяц тратить не успеваю, так странно). А по-другому. Чтобы знать, что не зря всё это трепыхание, и нервы, и глаза уставшие (опять таки). Я стряхиваю весь этот пафос и академический пиар и пытаюсь найти Выводы, Результаты. Но как же их сейчас увидишь, если диссер будет закончен только лет через пять, к примеру? Или если идея, рождённая в дискуссии на этой самой безумной конференции, найдёт свою практическую реализацию лет вообще через 20?
Приходится просто верить. Что всё это не зря. Что мы не просто собирались поржать, потусить и выпить виски.

Глупо в стомиллионный раз писать про "бросить всё и уйти в дворники". Понятное дело, никуда я не уйду. Но есть таки даже тут что-то дворническое: мучительно желание отделить зёрна от плевел, убраться, так сказать (уу, Золушка хренова). Собрать бы просто все эти зёрна вместе. Чтобы просто знать. Что будет поле, а потом хлеб.

Хреново быть лингвистом, журналистом, актёром etc. Результат довольно туманен и неоднозначен.
Я согласна быть винтиком, быть вечно на подхвате, координатором, модератором, ассистентом, бла-бла.
Только бы была очень чёткая уверенность (на условиях максимальной честности с собой), что всё это не праздник чьего-то гонора и не пускание пыли в глаза, а какой-никакой, хоть даже и маленький, но шаг вперёд. А вдруг там всё таки не пропасть?

Прошу прощения за длину и занудность. Да, я знаю, что я устала. Но когда я отдыхаю - мне становится ещё хуже, я чуть было не померла на этих выходных. И ещё: я первый раз в жизни не хочу, чтобы Новый Год.